Ah, a felicidade!

Aprenda que você veio ao mundo sozinho e, por isso, não depende de ninguém para que ela faça sentido. A felicidade não deve estar amarrada a alguém. Você tem que se bastar. O problema é que depositamos todas as nossas fichas em pessoas que sequer compreendem a grandeza daquilo que sentimos. E não, não podemos exigir que estes nos amem de volta. Afinal, as expectativas são criadas por nós em nossas mentes e corações. Dê asas ao seu amor, deixe que ele voe, o que há de ser seu encontrará o caminho de volta. Mas, por favor, ame-se primeiro. O que vier será consequência desse seu amor.

Você atrai o que transmite...

Como diz o trechinho de um texto do Chaplin: "Bom mesmo é ir a luta com determinação, abraçar a vida e viver com paixão, perder com classe e viver com ousadia, porque o mundo pertence a quem se atreve e a vida é muito para ser insignificante!"

E a vida é muito mesmo! Não vale a pena ficar parado e esperar acontecer. Ficar parado, deixar rolar... Não vale nada e não se chega a lugar nenhum.

O meu caminho da felicidade depende unicamente de mim: - Eu quero! Eu vou! Eu posso! Se eu não fizer por mim, ninguém vai fazer. Deixei a maré de má sorte pra trás. Aquilo que não aconteceu, não aconteceu porquê não era pra acontecer. Ficar me lastimando por isso não leva a nada. Ops. Até leva: rugas.

Dane-se o mundo! Eu vou fazer o que eu acho que devo fazer pra ser feliz. O orgulho não leva a nada e alguém sempre tem que ceder. Agora eu vou é arriscar. Pisar em ovos. Correr atrás das borboletas SIM! Esse lance de esperar que elas apareçam no teu jardim tá por fora! Completamente por fora. Porque nem sempre tem borboletas por perto pra ver que tem um jardim novo. Negócio é por uma flor na cabeça, e correr com ela pra cima e pra baixo atrás de todas as borboletas que eu quero pra mim.

Ser feliz, não ter medo de se expor ao ridículo, falar sozinha, dar risadas dos tropeços e erros. Olhar no espelho e rir da tua cara "tu tá com a maior cara de palhaça hoje!" e rir, MUITO!

Ficar pra cima e atrair coisas positivas. Quanto mais feliz eu to, mais feliz eu fico. E menos tempo eu perco.

                           "Os seus problemas você deve esquecer, isso é viver, é aprender!"

O que faço com esses números?

Eu ando com um desejo incontrolável de te dizer o quanto te adoro. Ando com uma vontade imensa de encher sua caixa de mensagem com recados fofos e hiper sensíveis e jurando juradinho que não ficaria nem um pouco chateada caso você não me respondesse com tamanha fofice. Não sei se você já notou, nessas poucas linhas que te escrevo, mas estou um tanto hiperbólica hoje. Mas, de fato, eu queria te dizer que te adoro. Mais do que isso até e arriscaria te sussurrar nos ouvidos, entre dentes, aquelas três palavrinhas banalizadas pela sociedade, mas cheia de sentimentalismo no nosso caso; é praticamente isso: o nosso caso é diferente de todos os outros casinhos e, salvadeus!, não estou minimizando amor-alheio, eu falo de todos os outros casinhos meus e, assim espero, todos os outros casinhos teus também. Tenho em mente que somos mais, entende? Que somamos um ao outro, que nos tornamos dois seres independentes e felizes, mas que tem a felicidade multiplicada quando resolvem andar de mãos dadas. Não gosto mais daquele clichê de "agora somos um", porque agora entendo que ser dois inteiros é muito, mas muito melhor. Eu e você. Eu e você e eu e você e eu e você e eu... vou repetir incontáveis vezes só para você ver a poesia que tem por trás dessa mantra e ver como é perfeito isso. Eu e você. Uma matemática bem boba e exata, mas eu poderia inventar mil derivadas e integrais só para eternizar nossa parceria de engenheiros. Não precisamos de palavras para nos entender. Mas de números... sei lá, eu gosto dos números. Gosto dos nossos números. Gosto de como nos somamos por estarmos só respirando o mesmo ar e como multiplicamos nossas alegrias e conquistas e como dividimos as tarefas (eu cozinho e limpo e você abre o vinho e me faz companhia), como dividimos as angústias, incertezas e reclamações da vida. Gosto de você. Gosto porque é meu número. E eu, o seu.

Te procuro.

Li uma vez, n'algum canto qualquer, que a gente procura sempre alguém pra esconder nossos medos e chorar nossas lamúrias. Que o ser humano precisa de colo, de carinho e de qualquer abraço que deixe leve tudo o que pesa e que transborda quando a tristeza é demais, então desculpa todas as vezes que muito falo e falo e falo, não deixando um espaço sequer pros suspiros pacientes de gente que não tá muito acostumada a ouvir demais. Mas é que me faz bem - tão bem- te ter por perto, ainda que seja só em voz de sono no telefone, agora que nosso contato já não é mais tão direto. Eu te procuro sempre. Sempre que algo não dá certo e dilacera minha auto-confiança e vontade de continuar, sempre que alguém pisa em cima do meu calo, querendo me prejudicar, eu te procuro. Penso singular em você. Só você, a primeira pessoa é sempre você, depois vem alguns poucos outros, mais primeiro eu te procuro e quero ouvir tua voz rouca, teu riso manso e teu respirar impaciente, pra depois me encher de elogios, ou um abraço cheio daquela arte de incomodar que tu é meste, que eu tanto amo e tanto odeio. Acho que nosso amor é um tanto isso: a arte de irritar, de incomodar, de provocar. De prender, de amassar, de sufocar de tanta cócega. E eu te procuro sempre que algo dá certo demais, sempre que o dia acorda cantando, sempre que o humor dança tango e sorri feito bobo, como se recém tivesse ganhado um punhado de algodão-doce. Te contei? Eu fico boba com esse pedacinho de céu açucarado chovendo no meu céu da boca, anota aí, pra quando me ver num daqueles dias tempestivos. Anyway, rapaz. Eu te procuro sempre, seja pra aliviar aquilo que incomoda - pra não deixar acomodar, seja pra dividir aquilo que saltita. Quero um pedaço meu sempre do teu lado, quero os segredos todos revelados e a certeza de que te dei todos os lados da minha face geminiana e todas as oscilações de quem sou e daquilo que vivo. Quero compartilha vida, rapaz. Quero compartilhar a minha vida. E quando se trata de compartilhar vida, eu te procuro sempre.

O pouco que diz muito.

E talvez eu vá falar de você de novo. E de novo e de novo e de novo. Incontáveis vezes, porque eu tenho muito mais do que trezentos e sessenta e cinto motivos parar ter escolhido você. Porque eu tenho me apaixonado e reapaixonado um zilhão de vezes no decorrer desse nosso tempo e porque eu carrego uma admiração tão grande comigo que não vejo outra forma. A gente nasceu para ficar junto, a gente nasceu para se encontrar, esbarrar por acaso e se amar a vida inteirinha.

Lápis de cor.

  Não tenho culpa se meus dias têm nascido completamente coloridos. Simplesmente quando eu acordo decido que quero ser feliz, mas alguns ainda cismam em querer borrar minhas cores. Muito menos tenho culpa se o meu sorriso é verdadeiro, espontâneo e acontece por motivos bobos, mas especiais pra mim.

  Não tenho culpa se meus passos nem sempre são firmes. Eu não sou perfeita. Eu tropeço e caio de vez enquando, na verdade, caio bastante e isso não me machuca. Tenho certeza que a cada tombo eu consigo levantar mais forte.

  Meus olhos tem tido um brilho bem mudado ultimamente. Eles brilham diferente e intensamente à cada dia e começo a me preocupar. Tenho medo da velocidade dessas alterações.

  Na minha melhor concepção de 'mundo completo', não consigo entender a existência de algumas pessoas, apesar disso não me preocupo tanto. O que eu menos consigo entender é o porque de certas atitudes. Ok. O mundo não é dos mais justos mesmo.

  Ainda sim, tenho bastante lápis de cor e várias pessoas com bastante deles também. Pra quem quiser pintar um pouco mais de alegria na vida, até empresto os meus. Empresto. Só, por favor, não tentem borrar os meus dias. Eles estão ótimos pintados da cor que estão.

TPM.

Eu tenho o triste hábito de ser sincera e explosiva demais. Carrego no rosto aquela feição de gente que não sabe disfarçar quando gosta e, infelizmente, quando não gosta. Eu tento, respiro fundo, conto até dez, mas explodir e falar é mais forte do que eu e a desgraça simplesmente acontece. Depois pesa a consciência. Depois o rosto se incendeia de tanta vergonha e a imaginação cria mil e trinta e duas formas de ter feito diferente. Num geral, eu não sou tão cricri e chata, mas tendo a desalinhar as estruturas quando roubam meu tempo... É. Preciso aprender a falar manso quando não gosto, antes de sair destruindo bons humores e extinguindo risadas bobas. Preciso aprender a amornar.